Malá sbírka rybářských vtipů

Chytí rybář zlatou rybku a rybka povídá: „Když mě pustíš, tak ti splním tři přání.“ „Já mám jen jedno. Abys neměla kosti.“

 

Ruský zbohatlík chytí zlatou rybku, zálibně si ji prohlíží a povídá: „Co pro tebe ty chudinko zlatá můžu udělat?“

 

Tenhle je opravdový, ze života! Vážení zákazníci, pokud ryba Tolstolobik plave břichem vzhůru, je to zcela v pořádku tato ryba jen odpočívá. Přejeme vám příjemný nákup. Tesco

 

Sedí rybář u počítače a kouká na hambatá videa. Když jde kolem jeho žena, rychle stánky překlikne na rybářské, to se opakuje několikrát, vždy, když žena projde kolem. Naposledy se žena u něho zastaví a povídá: „Nech tam to porno, ryby chytat umíš!“

 

Proč jsi tak nervní, když chytáš ryby? Prý to uklidňuje. To jo, ale ne bez rybářského lístku!

 

Ryby bývají poctivé! Neberou a neberou …

 

Sedí u vody dva rybáři a povídají si. „Člověče žena mě dnes dala ultimátum! Prý, jestli ještě jednou vyrazím k vodě, tak ode mě uteče.“ „A co ty na to?“ „No, asi mě budou chybět ty její buchty.“

 

Praví lord Jeanovi: „Jeane, půjdeme dnes na ryby, podejte mě brokovnici.“ A Jean odpoví: „Nezdá se vám pane, že by na ryby byla lepší udice?“ Lord odpoví: „Myslíte Jeane, že mě rybář dá nějakou rybu, když mu místo brokovnice budu vyhrožovat prutem?“.

 

Potkají se dvě žížaly. A ta jedna povídá té druhé: „Kde máš manžela?“ „Ale, zase se mě toulá, vytáhli ho na ryby“.

 

Baví se tři rybáři o tom, jaké úlovky přes víkend kdo chytil. První říká: „Já chytil 70 cm velkého kapra.“ Druhý se chlubí: „Pche, já chytil 90 cm velkou štiku.“ A třetí kontruje: „To nic není, já chytil 140 cm velkého sumce.“ A první si povzdechne:“Že já blbec vždycky začínám první.“

 

Policajt dostane úkol od ženy, aby donesl domů vánočního kapra. Rozhodne se, že ho nekoupí, ale uloví. Vezme si rybářské náčiní a sekeru. Když přijde na místo, vezme sekeru a začne sekat díru do ledu. Za chvíli k němu přiběhne rozčílený muž a začne mu nadávat: „Okamžitě odtud vypadněte a přestaňte dělat tu díru“. Policajt se ho ptá: „Jakým právem mě vyhazujete“. „Právem správce zimního stadiónu“.

 

„Už jsem vám vyprávěl o té štice, co jsem v létě chytil na Sázavě?” ptá se pan Novák souseda.
„Dokonce už třikrát,” povídá soused. „A co, pořád roste?”

 

Nejkratší rybářská povídka: „Chytil jsem ohromnou rybu, ale upadla mě!”

 

„Ty se chystáš na ryby? Dnes? V pátek třináctého?” „Samozřejmě! Doufám, že aspoň dnes budou mít smůlu.”

 

Tuze pravdomluvný rybář přijde do obchodu, koupí kapra a prodavači říká: „Prosím, nebalte ho, ale hoďte ho po mně.” A prodavač reaguje: „A proč?.” Rybář odpovídá: „Abych mohl ženě beze studu říct, že jsem ho vlastnoručně chytil!”

 

Rybář chytá ryby. Najednou chytne zlatou rybku a ta k němu promluví: „Splním ti tři přání, jen mě neházej zpět do tý špíny!“

 

Přijde rybář domů z ryb a manželka se ho ptá: „Chytil jsi něco?“ Manžel jí odpoví: „Doufám, že nic!“

 

Rybář chytil zlatou rybku a nahlas dumá: „Budeš na másle se šalvějí a trochou tymiánu …“ Rybka ho přeruší a praví: „Když mě pustíš, splním ti tři přání!“ Rybář reaguje: „No tak dobře, chtěl bych aby v našem parlamentu seděli jen samí slušní poslanci, kteří nelžou, nekradou …“ Rybka si povzdechne a podívá: „Říkal jsi na másle se šalvějí a tymiánem?“

 

Na břehu sedí rybář. Přijde k němu druhý a ptá se: „Kolik jsi už dnes chytil ryb?“ Druhý odpoví: „Až chytím další, tak to bude ta první.“

 

Žena sedí s manželem u psychoterapeuta po patnáctiletém soužití. Stěžuje si na osamělost, nedostatek lásky a vášně …  Terapeut si ji vyslechne, pak vstane, obejde stůl a požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si udiveně sedne a přerývaně dýchá. Manžel na to celé nevěřícně kouká. Terapeut říká manželovi: „Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ni udělat?“ Manžel se zamyslí a praví: „Můžu ji sem vozit pondělky a středy, ale v úterý a pátek ne, to jezdím na ryby.

 

Tři ženáči sedí u vody na rybách a diskutují: První muž říká: „Vy si nedovedete představit chlapi, co jsem musel napovídat manželce, aby mě pustila na ryby. Musel jsem ji slíbit, že příští týden natřu celý plot u baráku.“ Druhý se přidá: „No a co? Já musel slíbit, že jí na zahradě postavím nový skleník.“ Třetí muž pokračuje: „Na co si stěžujete? Já musel slíbit, že ji koupím novou kuchyni i se všemi elektrickými spotřebiči.“ Čtvrtý rybář podezřele mlčí, a tak se ho ostatní ptají? „A co ty, tys nemusel nic slíbit?“ Rybář odpoví: „Já jsem nařídil budík na půl pátou a když zazvonil, zeptal jsem se ženy, ryby nebo sex?“ A ona jen zavrčela: “Vem si teplý prádlo!“